我過去曾有很長一段時間把「愛自己」的概念理解成（在物質上）「對自己好一點」、「去做自己喜歡的事情」，花了不少錢在治裝打扮和學習才藝上。我以為這就是療癒，但每每就在自信長到一定程度後，生活中出現的考驗事件又把我打回原形。於是我嘗試去做普遍對「愛自己」的另一種詮釋：「我就是這種人，不用勉強自己過度努力。」在幾次放任自己任性、逃避、隨心所欲後，當下固然輕鬆，但最終還是沒有得到豁然開朗感，也無濟於事。
如果愛自己不是表面意義的對自己好，也不是「我就爛」式的表現缺點，那到底是什麼？
【書名】：《比起喜歡自己，我有更多討厭自己的日子》 【作者】：邊池盈 【出版】：采實文化
本文特別感謝采實文化的閱讀心得邀約。
目錄
我想戴上的面具 VS 我想剜掉的血肉
作者雖是諮商師，全書卻沒有艱深的心理學用詞，反而是用十分淺顯的語言和簡短的篇幅，帶出造成我們內在矛盾衝突的兩大原因：過度認同「人格面具」，以及極力切割「陰影」。前者指的是主流價值認可的正向特質、外顯成就，後者則是較不被接納的性格面向；換句話說，就是「別人有的、覺得好的我也要有，別人覺得不好的，我要藏起來裝成自己沒有。」
書中提及許多普遍我們討厭自己的原因，比如對人生沒方向目標、個人性格缺點、比較嫉妒心態、完美主義、與他人的關係衝突等，無不是人格面具和陰影的拉扯所致。一方面要努力維持某種外在形象，另一方面卻要割除看不慣的部份自我，來讓自己「變得更好」，但兩者都是自己的一部份，根本無法根除，也因此無法讓自己完整。如同作者所說：「當你試圖消滅或抹去自己的某個部份時，就無法在他人面前呈現真實的自己，並會感到彆扭和痛苦。」
如何避免陷入討厭自己的迴圈
如果說「愛自己」對許多人而言過於抽象，甚至可能像我先前一樣曲解了它的真意，那麼或許可從書中提及的兩大「不愛自己」的概念著手，避開這兩大雷區：
一、不刻意割除某部份的自我
我們不需要去愛那些自己都看不慣的缺點和性格弱點，但也無需將它們趕盡殺絕。我們之所以受這些惱人弱點折磨，是因爲把它們當作個人的全部，卻忘了它們不過是某一小部份的自我而已。當弱點被無限放大到遮蓋住其他性格優點時，我們眼中就看不見自我的美好。
不妨把性格優勢面（人格面具）和弱勢面（陰影）想像成「父母」和「孩子」之間的關係。你的父母是否曾加諸期待在你身上、希望你長成某種特定樣子，但卻和你真正想追求的道路完全不同—不論是科系選擇、職涯方向、性向、伴侶擇偶。你是否曾希望他們能尊重你的選擇？不用認同也無妨，你只是希望他們能好好接納「你本來的樣子」。
我們的性格弱勢面，也是這麼希望的。它們渴望被接納，而不是被我們挖除切割。我對作者這句話心有戚戚：「弱點不是靠克服，而是靠理解。」如果我們像是嚴厲的父母一樣，不斷拿他人的優點來折磨自己的弱點，將看不見真正的自我長處、無法提升自我價值感。
二、不貼負面標籤
「反正我就是情緒很多」、「我就是這種思考很黑暗負面的人。」這類「我就爛」式自暴自棄，過度認同自身弱點，刻意表現出自己給的負面標籤，同樣無益於自我接納。有些人給人感覺性格帶刺尖銳，經常挑釁或者挑戰他人耐心底綫，背後其實往往是包藏著再脆弱不過的自我，期待著他人能完全接納這樣的自己。
「說出『我是什麼樣的人，我有什麼樣的問題』，本身已經顯示出該『問題』只是自己的一部分。無論任何特質，都不等同於全部的我。」
邊池盈 《比起喜歡自己，我有更多討厭自己的日子》
語言會創造實相，別為自己貼標籤「我本來就是這種人」，因為那只是拿部份的自我特質加以放大，而我們不會只是那個最糟糕的自己。
與情緒共存的三個錦囊妙計
與自己相處最難的部分，莫過於如何好好面對情緒而不被吞噬。以下分享書中對我而言最受用的三個練習。
ㄧ、覺察情緒背後的舊傷
「我不是演員，而是舞台。如果能覺察舞台上有各種互相衝突的情緒與需求，就不會被特定情緒或想法壓制。」
這是全書中我最喜歡的一句話，也是截至目前為止，我親身實驗過和情緒和平共處最有效的方法。當情緒被挑起時，別試圖去壓抑控制或是任自己被牽著鼻子走。我們該做的是退成「旁觀者」（觀眾）的角色來觀察、接納自己的情緒變化，別把自己當「演員」，否則容易入戲太深。
比如察覺到自己感到憤怒時，先接受這份情緒正在上演中。再來，問自己為什麼憤怒、是否喚起先前某個類似情況的回憶？在不斷和自己對話的過程中，我們會發現可能根本不是眼前的人事物讓我們生氣，而是因為相似的情境勾起了我們從前尚未治好的舊傷。察覺到這點，我們就不會執著於眼前的這場「戲」，它不過是呈現造成我們受傷的根源而已。
二、停止扮演舊有角色
當我過度被某個角色束縛住時，其中必定存在著某個原因。想知道其中緣由，首先就必須不去扮演那個角色，檢視自己不做那件事時，內心會發生什麼事。
前面提過我們陷入自我厭惡的原因，無不是人格面具和陰影的拉扯所致，因此當處於某個不舒服的情境時，試著不去扮演某個角色、摘下我們習慣處理該狀況的「面具」，看看結局是否能有所不同。
例如一個總是在為他人付出，卻沒因此感到滿足，反而覺得自己被淘空，那麼不妨問問自己能否轉而享受被別人服務？在相似情景下多嘗試幾種不同的「應對面具」，將有助於個人適應不同的人生階段和課題。
三、用「行為」而非「轉念」來改變脈絡
能夠改變行為的只有行為，而不是想法、情緒、意志或動機。
這是全書中我最喜歡的練習，也正努力嘗試中。過去我總認為當情緒來襲，「懂得轉念」就是唯一正解，沒有過不的關只有過不去的念頭。但作者一語道破了這種思維的盲區：不論什麼樣的情緒，本質上都是中性的，是我們的價值判斷賦予它好壞意義。因此要改變的並非想法，反而是要執行特定行為，來創造有意義的價值連結。依循公式為：「當Ｘ發生時，就執行Ｙ」且Ｙ為自我認為正向的事件。
舉例來說，當感到消沈、什麼正事都不想做的時候，與其告訴自己「要振作起來」或者放任自己生活糜爛，能夠具體執行比如「和好友聊聊天」、「洗衣服」會更有效回歸正軌。重點不在於強迫自己消化情緒，但也不能因此完全停擺正常生活，而是要專注於手邊的事件。情緒雖然還是會來來去去，但是我們還是在其中一點一滴地完成許多必要的小事。一旦把負面情緒（Ｘ）和正向事件（Ｙ）連結在一起，就能感受對生活有較高的掌握度。
愛自己，就是當一面不修圖的鏡子
書中拋出很多沒有答案的問題，讀者不能期待被動地吸收，而是必須主動挖掘自己的內心，畢竟沒有人能比我們更能親近自己。愛自己，就是當一面不修圖的鏡子，如實的接納、呈現自己的內在樣貌。鏡子不會說話、不帶價值判斷，就只是客觀地、靜靜地映照出我們的狀態。
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